- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 301 страница 330 из 946
Поделиться3012008-03-31 12:08:50
Поделиться3022008-03-31 12:09:20
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
Поделиться3032008-03-31 12:10:10
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Поделиться3042008-03-31 12:10:29
Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
Поделиться3052008-03-31 12:12:54
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
Поделиться3062008-03-31 12:13:27
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Поделиться3072008-03-31 12:13:43
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо
Поделиться3082008-03-31 12:14:19
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
Поделиться3092008-03-31 12:14:35
Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
Поделиться3102008-03-31 12:15:11
Дефицит пряников представляю. Дефицита кнутов нет.
Поделиться3112008-03-31 12:17:40
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Поделиться3122008-03-31 12:18:00
Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.
Поделиться3132008-03-31 12:19:09
Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
Поделиться3142008-03-31 12:19:58
В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?
Поделиться3152008-03-31 12:20:05
Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поделиться3162008-03-31 12:20:28
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???
Поделиться3172008-03-31 12:21:02
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Поделиться3182008-04-01 09:00:31
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
Поделиться3192008-04-01 09:00:55
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
- Хромать!
Поделиться3202008-04-01 09:01:24
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит
Поделиться3212008-04-01 09:01:51
Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Поделиться3222008-04-01 09:03:15
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
Поделиться3232008-04-01 09:04:00
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки,- и большинство наши руководителей прекрасно усвоили это
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
Поделиться3242008-04-01 09:04:51
Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он…
-Приведите мужа, я его должен посмотреть.
-А зачем приводить ? Я и есть муж...
Поделиться3252008-04-01 09:05:31
Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.
Поделиться3262008-04-01 09:05:47
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
Поделиться3272008-04-01 09:06:11
Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Поделиться3282008-04-01 09:06:41
- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
Поделиться3292008-04-01 09:07:08
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."
Поделиться3302008-04-01 09:07:32
- У меня ком в горле!
- Ага, ты еще скажи, что у теб usb в ухе!!