Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 331 страница 360 из 946
Поделиться3322008-04-01 09:08:21
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Поделиться3332008-04-01 09:14:58
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!
Поделиться3342008-04-01 09:15:26
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
Поделиться3352008-04-01 09:16:05
Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.
Поделиться3362008-04-02 08:58:30
Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок:
- Какие вам? - спрашивает продавщица.
- Ну... Один левый, другой - правый!
Поделиться3372008-04-02 09:03:58
- В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
Поделиться3382008-04-02 09:04:09
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Поделиться3392008-04-02 09:04:37
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Поделиться3402008-04-02 09:42:08
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Поделиться3412008-04-02 09:42:27
Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!
Поделиться3422008-04-02 09:42:47
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!
Поделиться3432008-04-02 09:43:08
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни".
Поделиться3442008-04-02 09:44:00
Любовный треугольник это частный случай, когда один из углов треугольника - "тупой"
Поделиться3452008-04-02 09:44:47
Брак, это борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость
Поделиться3462008-04-02 12:44:47
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
Поделиться3472008-04-02 12:45:41
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Поделиться3482008-04-02 12:45:57
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?
Поделиться3492008-04-02 12:46:18
- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, ох%ел?
- Ага, так и сказал "Я с вас х%ею" и ушел.
Поделиться3502008-04-02 12:46:50
Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
Поделиться3512008-04-02 12:47:47
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?
Поделиться3522008-04-02 12:48:26
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Поделиться3532008-04-02 12:49:03
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Поделиться3542008-04-02 12:49:34
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Поделиться3552008-04-02 12:50:24
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Поделиться3562008-04-03 13:14:57
Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником).
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...
Поделиться3572008-04-03 13:15:17
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
Поделиться3582008-04-03 13:16:34
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
Поделиться3592008-04-03 13:17:05
- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...
Поделиться3602008-04-03 17:51:26
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
'Вася, ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!