Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 361 страница 390 из 946
Поделиться3612008-04-03 17:51:44
Поделиться3622008-04-03 17:52:28
Мама говорит своему чаду:
- Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи?
- Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев!
Поделиться3632008-04-03 17:53:55
Война, идут боевые действия. Начальник артиллерийской роты докладывает генералу:
- Товарищ генерал, орудия наведены, готовы открыть огонь!
- А там блондинчики есть?(игривым голосом)
- Нет товарищ генерал, нету!
- Ну тогда огонь, беспощадный огонь!
Поделиться3642008-04-03 17:54:21
- Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную тему имеет название:
'Как я сидел на зоне?' - А это мне, Марь Вановна, отец помогал!
Поделиться3652008-04-03 17:55:18
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше займемся любовью!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Поделиться3662008-04-03 17:57:38
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Поделиться3672008-04-03 17:57:55
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит
Поделиться3682008-04-04 10:40:28
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
Поделиться3692008-04-04 10:41:33
В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
Поделиться3702008-04-04 10:42:18
Берут интервью у Сергея Безрукова:
- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.
Поделиться3712008-04-04 10:43:34
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
Поделиться3722008-04-04 10:44:14
- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..
Поделиться3732008-04-04 10:44:38
- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
Поделиться3742008-04-04 10:45:07
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
Поделиться3752008-04-04 10:45:27
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Поделиться3762008-04-04 10:45:49
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".
Поделиться3772008-04-04 10:46:46
Сильный пол слабее слабого пола в силу слабости сильного пола к слабому.
Поделиться3782008-04-04 10:47:04
Если жизнь состоит из мелочей, а мелочи постоянно не хватает - то что это за жизнь?
Поделиться3792008-04-04 10:47:36
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Поделиться3802008-04-04 10:47:50
Работаем по методу Робинзона: ждем пятницы!
Поделиться3812008-04-04 10:48:16
И прикинулся бы дураком, да ума не хватило.
Поделиться3822008-04-04 10:49:16
Солдат может вынести всё, если его вовремя не остановить.
Поделиться3832008-04-04 10:49:34
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
Поделиться3842008-04-04 10:50:44
- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, с%ке, не хватает?
- Кобеля!
Поделиться3852008-04-04 10:51:36
- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...
Поделиться3862008-04-04 10:51:56
- У всех сотрудников милиции есть клеймо-мент!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!
Поделиться3872008-04-04 11:07:52
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...
Поделиться3882008-04-04 11:08:16
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
Поделиться3892008-04-04 11:08:41
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
Поделиться3902008-04-04 11:09:44
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!