Адбулла поймал Сухова и говорит:
- В темноте - если узнаешь моих жен, стреляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Начали!
Сухов:
- Зарика, - выстрел в воздух.
- Зюльхия, - выстрел в воздух.
- Гюльчитай, - опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 391 страница 420 из 946
Поделиться3912008-04-04 11:11:32
Поделиться3922008-04-04 11:12:06
- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
Поделиться3932008-04-07 08:56:24
Советы домохозяйкам:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом
Поделиться3942008-04-07 08:56:40
- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
Поделиться3952008-04-07 08:58:01
- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
Поделиться3962008-04-07 08:59:35
- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
Поделиться3972008-04-07 09:09:54
- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Поделиться3982008-04-07 09:10:55
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
Поделиться3992008-04-07 09:11:10
- Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Поделиться4002008-04-07 09:12:50
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
Поделиться4012008-04-07 09:13:04
- По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".
Поделиться4022008-04-07 09:13:29
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Поделиться4032008-04-07 09:13:50
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...
Поделиться4042008-04-07 09:14:51
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...
Поделиться4052008-04-07 09:15:32
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Поделиться4062008-04-07 09:16:01
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
Поделиться4072008-04-07 09:16:41
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
Поделиться4082008-04-07 09:17:56
Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Поделиться4092008-04-07 09:18:52
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Поделиться4102008-04-07 09:19:27
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя..
Поделиться4112008-04-07 09:20:01
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Дык, проснулась только!
Поделиться4122008-04-07 09:20:44
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Поделиться4132008-04-07 09:21:48
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
Поделиться4142008-04-07 09:22:23
Знание закона не освобождает от соблазна.
Поделиться4152008-04-07 09:23:07
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Поделиться4162008-04-07 09:23:33
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
Поделиться4172008-04-07 09:24:24
Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа
Поделиться4182008-04-07 09:24:53
Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными - жестоко издевается.
Поделиться4192008-04-08 08:42:11
Чукча домой уставший с охоты пришел:
- Жена! Чая кипела?
- Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена:
- Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло!
Поделиться4202008-04-08 08:42:39
- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!