К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 421 страница 450 из 946
Поделиться4212008-04-08 08:43:08
Поделиться4222008-04-08 08:43:29
Нотариус:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
Поделиться4232008-04-08 08:44:15
- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Поделиться4242008-04-08 08:45:21
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Поделиться4252008-04-08 08:45:57
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Поделиться4262008-04-08 08:46:23
Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!!!
-А что, у нее бензин кончился?
Поделиться4272008-04-08 08:47:28
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
Поделиться4282008-04-08 08:47:50
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Поделиться4292008-04-08 08:49:22
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Поделиться4302008-04-08 08:49:46
Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.
Поделиться4312008-04-08 08:50:31
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
Поделиться4322008-04-08 09:45:46
Спорт больным вреден, а здоровым не нужен!
Поделиться4332008-04-08 09:48:34
В одном мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Поделиться4342008-04-08 09:48:52
Наемный самоубийца...
Поделиться4352008-04-08 09:49:07
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Поделиться4362008-04-08 09:49:21
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Поделиться4372008-04-08 09:49:34
Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна.
Поделиться4382008-04-08 09:49:49
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Поделиться4392008-04-08 09:50:06
Жизненные реалии таковы: дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Поделиться4402008-04-08 09:50:21
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Поделиться4412008-04-08 09:50:45
Долги возвращают только трусы!
Поделиться4422008-04-08 10:15:04
Начальник отдела кадров и хакер:
— "Не работал", "не учился", "не служил", "не имеет", "нет", "нет", "нет". Как же ты с такими данными работать собираешься?
— Не волнуйтесь, пожалуйста, уверяю вас, как только я буду работать, все данные будут в полном порядке.
Поделиться4432008-04-09 09:24:54
Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..
Поделиться4442008-04-09 09:25:14
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Поделиться4452008-04-09 09:25:50
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с%ка!!!
Поделиться4462008-04-09 09:26:24
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Поделиться4472008-04-09 09:27:07
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Поделиться4482008-04-09 09:27:36
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Поделиться4492008-04-09 09:28:03
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Поделиться4502008-04-09 09:28:25
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!