В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 451 страница 480 из 946
Поделиться4512008-04-09 09:28:47
Поделиться4522008-04-09 09:29:11
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.
Поделиться4532008-04-09 09:29:54
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Поделиться4542008-04-09 09:30:11
Идут Винни-Пух и Пятачек по лесу.
Винни поворачивается и хрясь Пятачка по морде!
- За что Винни?
- От вас свиней всего можно ожидать!!!
Поделиться4552008-04-09 09:30:32
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
Поделиться4562008-04-09 09:31:06
Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю...
- Идиот?
- Нет... Приходится...
Поделиться4572008-04-09 09:31:31
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Поделиться4582008-04-09 09:32:02
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Поделиться4592008-04-09 09:32:19
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди добиваются от женщин глупостей?
Поделиться4602008-04-09 09:32:34
Если ты умнее всех - то кто это заметит?
Поделиться4612008-04-09 09:32:51
Сидят двое пьяниц и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:
- Все, хватит!
- Почему?
- Завтра рано вставать!
- Завтра же воскресенье?!
- А водку пить!?
Поделиться4622008-04-09 09:36:41
"Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Поэтому "тик-так" всегда при мне!"
Поделиться4632008-04-10 08:54:38
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
Поделиться4642008-04-10 08:55:03
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Поделиться4652008-04-10 08:55:26
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Поделиться4662008-04-10 08:55:46
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Поделиться4672008-04-10 08:56:14
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Поделиться4682008-04-10 08:56:50
- Вы счастливы в семейной жизни?
- Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Поделиться4692008-04-10 08:57:06
Воспоминания футболиста сборной России:
- Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
Поделиться4702008-04-10 08:57:25
Муж - жене:
- Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..
Поделиться4712008-04-10 08:57:56
- Ты слыхал? Церетели решил высечь жён декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?
Поделиться4722008-04-10 08:58:16
Маляр спрашивает своего сына:
- Когда там мать наконец-то накрасится уже?
- Штукатурку положила, наносит пeрвый слой...
Поделиться4732008-04-10 08:59:56
Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Поделиться4742008-04-10 09:00:26
Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!
Поделиться4752008-04-10 09:02:33
Вопрос Армянскому радио:
"Скажите, а может ли родиться ребёнок у мужчины от мужчины???"
Ответ Армянского радио:
"Точно не знаем, но практика ведётся по всей территории Армении!!!"
Поделиться4762008-04-10 09:03:52
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
Поделиться4772008-04-10 09:04:44
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Поделиться4782008-04-10 09:05:36
Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Поделиться4792008-04-10 09:05:48
Все уговаривал жену заняться групповушкой:
Я,она и соседка.
Отказывается!
Пришлось даже песенку с намеком включить:
"Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы - мы бы были втроем!"
Поделиться4802008-04-10 09:06:19
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!