Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 481 страница 510 из 946
Поделиться4822008-04-10 09:06:59
Следующая версия цветика-семицветика будет воспроизводить уже 256 цветов.
Поделиться4832008-04-10 09:07:15
На рынке появились новые компьютерные мышки-норушки, работающие под ковриком.
Поделиться4842008-04-10 09:07:30
Нашедшего выход затаптывают первым.
Поделиться4852008-04-10 09:07:46
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.
Поделиться4862008-04-10 09:08:15
По морде получили? Распишитесь.
Поделиться4872008-04-10 09:08:41
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
Поделиться4882008-04-10 09:08:59
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
Поделиться4892008-04-10 09:09:10
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Поделиться4902008-04-11 10:20:18
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Поделиться4912008-04-11 10:20:35
Основное правило владельца игрового клуба:
- Кто не рискует - тот не проигрывает!
Поделиться4922008-04-11 10:21:12
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...
Поделиться4932008-04-11 10:22:56
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
- Куда идёшь?
- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
- А ружьё зачем?
- Дырки проткнуть.
Поделиться4942008-04-11 10:23:17
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!
Поделиться4952008-04-11 10:24:20
Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама - меня мальчишки во дворе ж%пой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда - забежит, проп%рдит что-то - и бегом отсюда.
Поделиться4962008-04-11 10:24:45
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
Поделиться4972008-04-11 10:25:07
- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!
Поделиться4982008-04-11 10:25:28
- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!
Поделиться4992008-04-11 10:26:15
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Поделиться5002008-04-11 10:26:40
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Поделиться5012008-04-11 10:27:11
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.
Поделиться5022008-04-11 10:27:38
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Поделиться5032008-04-11 10:28:02
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
Поделиться5042008-04-11 10:28:16
- Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Поделиться5052008-04-11 10:29:15
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
Поделиться5062008-04-11 10:29:37
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Поделиться5072008-04-11 10:30:00
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Поделиться5082008-04-11 10:30:19
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Поделиться5092008-04-11 10:31:11
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Поделиться5102008-04-11 10:31:56
Отец приходит с работы, устал как собака. А дети пристают "поиграй с нами". Он:
- Ну, ладно. Давайте играть в "мавзолей".
- Пап, научи. Это как?
- Очень просто. Я буду лежать на диване как Ленин. А вы будете моим почетным караулом!