- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 511 страница 540 из 946
Поделиться5112008-04-11 10:32:56
Поделиться5122008-04-14 08:30:30
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Поделиться5132008-04-14 08:31:10
Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
Поделиться5142008-04-14 08:31:40
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
Поделиться5152008-04-14 08:32:12
Вовочка говорит маме:
- Мам, я хочу женится на Кате!
- Катя хорошая девочка!
- Да, но где вы с папой тогда будете жить?
Поделиться5162008-04-14 08:33:01
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
Поделиться5172008-04-14 08:33:33
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Поделиться5182008-04-14 08:34:23
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.
Поделиться5192008-04-14 08:34:56
- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.
Поделиться5202008-04-14 08:36:00
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Поделиться5212008-04-14 08:36:28
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Поделиться5222008-04-14 08:36:53
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
Поделиться5232008-04-14 08:37:19
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
Поделиться5242008-04-14 08:57:28
На перекрестке стоит ОКА.Слева -600 мерседес, справа -Лексус.На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер.Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед.Из Хамера выходит мордоворот:пацаны,вам Г-О-Л1
Поделиться5252008-04-14 08:58:08
Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
Поделиться5262008-04-14 08:58:31
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Поделиться5272008-04-14 08:58:57
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
Поделиться5282008-04-14 08:59:34
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Поделиться5292008-04-14 09:00:29
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Поделиться5302008-04-14 09:01:13
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Поделиться5312008-04-14 09:01:45
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Поделиться5322008-04-14 09:10:28
Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
Поделиться5332008-04-14 09:10:50
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Поделиться5342008-04-14 09:11:11
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает не откуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.
Поделиться5352008-04-14 09:11:32
Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
Поделиться5362008-04-14 09:14:57
Звонят в дверь. Смотрит мужик в глазок, видит, что стоят за дверью три омерзительные здоровенные хари.
- Кто там?
- Слышь, мужик, а вот такой Петров здесь живёт?
Подумал мужик и говорит мстительно:
- Не, пацаны, не здесь, а этажом выше, и фамилия его не Петров, а Сидоров!
Поделиться5372008-04-15 09:10:42
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
Поделиться5382008-04-15 09:11:20
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
Поделиться5392008-04-15 09:11:36
- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.
Поделиться5402008-04-15 09:11:53
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...