Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 541 страница 570 из 946
Поделиться5412008-04-15 09:12:58
Поделиться5422008-04-15 09:13:20
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!
Поделиться5432008-04-15 09:17:40
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
Поделиться5442008-04-15 09:18:25
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Поделиться5452008-04-15 09:18:47
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...
Поделиться5462008-04-15 09:19:27
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Поделиться5472008-04-15 09:19:45
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Поделиться5482008-04-15 09:20:47
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windоws, а когда устанавливаю, то получаю dоs.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
Поделиться5492008-04-15 09:21:23
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Поделиться5502008-04-15 09:21:48
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Поделиться5512008-04-15 09:22:05
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Поделиться5522008-04-15 09:22:28
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Поделиться5532008-04-15 09:22:48
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
Поделиться5542008-04-16 09:41:13
- Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Поделиться5552008-04-17 16:07:05
- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
Поделиться5562008-04-17 16:07:50
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Поделиться5572008-04-17 16:08:53
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
Поделиться5582008-04-17 16:09:13
Замечено, что большинство операций ремонта отечественных автомобилей в книгах начинаются со слов "легкими ударами молотка..."
Поделиться5592008-04-17 16:09:45
Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
Поделиться5602008-04-17 16:17:03
Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.
Поделиться5612008-04-17 16:17:39
Она не жырная! Она вся в себе
Поделиться5622008-04-17 16:17:57
Не пойман - не призывник.
Поделиться5632008-04-17 16:18:15
Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...
Поделиться5642008-04-17 16:18:38
Один мужик мимо другого прошел и случайно тому на ногу наступил. Думает "МАТ, неудобно как-то!" Оборачивается и говорит:
- Вы извините, я вам на ногу наступил совершенно не нарочно!
- Да-а, ерунда! Я вам уже на спину плюнул!
Поделиться5652008-04-17 16:18:58
2028 год. Медведев звонит Путину:
- Слушай, я чё-то запутался: следующий срок твой или мой?
Поделиться5662008-04-17 16:20:24
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки.
Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Поделиться5672008-04-17 16:20:51
Летит компьютер с 50 этажа. И думает:
"Вот бы сейчас зависнуть"
Поделиться5682008-04-17 16:22:50
Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!
Поделиться5692008-04-17 16:41:49
Парадоксы истории.
-Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
-Ну и?
-Не вернул, сволочь…
Поделиться5702008-04-17 16:44:07
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Мораль: гармония в этой жизни недостижима. Выбирайте, чем заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!