Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 571 страница 600 из 946
Поделиться5712008-04-17 16:44:45
Поделиться5722008-04-17 16:45:12
А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Поделиться5732008-04-17 16:45:57
Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...
Поделиться5742008-04-17 16:46:15
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Поделиться5752008-04-17 16:48:05
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, б$я, думаешь??
Поделиться5762008-04-18 09:06:55
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
Поделиться5772008-04-18 09:07:31
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?
Поделиться5782008-04-18 09:07:47
Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...
Поделиться5792008-04-18 09:08:05
Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста...
Поделиться5802008-04-18 09:08:25
Жена - мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
Поделиться5812008-04-18 09:10:40
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
Поделиться5822008-04-18 09:15:16
Вопрос армянскому радио:
-Как вы думаете, почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
-Природа не терпит пустоты!
Поделиться5832008-04-18 09:17:10
Сегодня вечером устрою тебе экзамены по 5 предметам:
1-физика твердого тела
2-механика куни
3-позиционный анализ
4-петинговая геометрия
5-прикладная оргазмометрия
Поделиться5842008-04-18 09:17:55
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Поделиться5852008-04-18 09:18:14
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
Поделиться5862008-04-18 09:21:44
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Поделиться5872008-04-18 09:22:12
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...
Поделиться5882008-04-18 09:23:14
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Поделиться5892008-04-18 09:24:29
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
Поделиться5902008-04-18 09:25:26
- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Поделиться5912008-04-18 09:25:45
Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так.
Поделиться5922008-04-18 09:26:13
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Поделиться5932008-04-18 09:26:35
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.
Поделиться5942008-04-18 09:26:55
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Поделиться5952008-04-18 09:28:04
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Поделиться5962008-04-18 09:28:17
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель?
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
Поделиться5972008-04-18 09:28:37
Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость
Поделиться5982008-04-18 09:38:31
Загадка: Кто её раздевает, тот слёзы проливает?
Ответ: Страшная женщина.
Поделиться5992008-04-18 09:39:38
"Штирлиц зашел в туалет и увидел разбитые унитазы и раковины: "Duke Nukem настаивает на встрече", — подумал Штирлиц".
Поделиться6002008-04-21 09:13:36
- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..