Добрый - это человек, на шею которому садится слабый.
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 661 страница 690 из 946
Поделиться6622008-04-23 09:04:41
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те!!
Поделиться6632008-04-23 09:09:52
А вчера я, наконец, поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...
Поделиться6642008-04-24 09:52:34
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Поделиться6652008-04-24 10:05:21
Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Поделиться6662008-04-24 10:05:56
Разговаривают две подруги:
- Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить, мебель или нашу жизнь.
Поделиться6672008-04-24 10:06:34
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Поделиться6682008-04-24 10:06:48
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Поделиться6692008-04-24 10:07:09
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Поделиться6702008-04-24 10:07:24
В НИИ скрестили кролика и выдру. Полученый гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно.
Поделиться6712008-04-24 10:07:45
Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!
Поделиться6722008-04-24 10:07:57
С волками жить - зоофилом быть.
Поделиться6732008-04-24 10:08:31
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - "пить надо..."
Поделиться6742008-04-24 10:10:31
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Поделиться6752008-04-24 10:11:12
Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Поделиться6762008-04-24 10:12:04
- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почему?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагрой-гроб не закривается!!
Поделиться6772008-04-24 10:12:22
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Поделиться6782008-04-24 10:12:39
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
Поделиться6792008-04-25 09:01:48
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
Поделиться6802008-04-25 09:02:23
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Поделиться6812008-04-25 09:04:41
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
Поделиться6822008-04-25 09:05:19
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
Поделиться6832008-04-25 09:06:15
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Поделиться6842008-04-25 09:06:34
Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Поделиться6852008-04-25 09:07:09
Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"
Поделиться6862008-04-25 09:07:49
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
Поделиться6872008-04-25 09:08:05
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
Поделиться6882008-04-25 09:08:45
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Поделиться6892008-04-25 09:09:14
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
Поделиться6902008-04-25 09:10:26
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом так и не узнал.