У Майкла Джексона родился сын. Майкл выходит с женой и новорожденным из больницы и спрашивает доктора:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 721 страница 750 из 946
Поделиться7212008-04-28 09:27:03
Поделиться7222008-04-28 09:27:21
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
Поделиться7232008-04-28 09:28:06
- Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял?
- Два с половиной часа!
Поделиться7242008-04-28 09:29:23
- Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- НЕТ!!!
- Вот и отлично, а то их как раз у меня нет..
Поделиться7252008-04-28 09:29:45
Улица Тургенева во Львове переименована в улицу Героев-бандеровцев. Так Тургеневу отомстили миллионы украинских детей, которых он довeл до слeз своей "Муму".
Поделиться7262008-04-28 09:30:03
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
Поделиться7272008-04-28 09:30:21
Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
Поделиться7282008-04-29 09:01:28
- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!
Поделиться7292008-04-29 09:02:16
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Поделиться7302008-04-29 09:02:51
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Поделиться7312008-04-29 09:03:22
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Поделиться7322008-04-29 09:03:43
Новости:
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Поделиться7332008-04-29 09:04:09
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Поделиться7342008-04-29 09:04:38
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что
Поделиться7352008-04-29 09:04:57
Удел сильных - уделывать слабых.
Поделиться7362008-04-29 09:28:02
Мужчина волнуется два раза в жизни, а женщина три.
Первый раз, когда отдаётся мужчине.
Второй раз, когда берёт деньги.
Третий раз, когда даёт деньги.
Поделиться7372008-04-29 09:28:29
Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...
Поделиться7382008-04-29 09:28:54
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Поделиться7392008-04-29 09:29:24
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Поделиться7402008-04-29 09:30:14
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить
Поделиться7412008-04-29 09:30:37
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
Поделиться7422008-04-29 09:31:06
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Поделиться7432008-04-29 09:31:38
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Поделиться7442008-04-29 09:32:03
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.
Поделиться7452008-04-30 09:02:57
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Поделиться7462008-04-30 09:10:44
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...
Поделиться7472008-04-30 09:11:15
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Поделиться7482008-04-30 09:11:41
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Поделиться7492008-04-30 09:11:52
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?
Поделиться7502008-04-30 09:47:16
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".