- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 781 страница 810 из 946
Поделиться7812008-05-05 09:15:10
Поделиться7822008-05-05 09:16:55
Когда едешь на автомобиле по дороге, начинаешь задумываться, что дорогостроители в каком-то заговоре с автомехаником.
Поделиться7832008-05-05 09:20:50
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Поделиться7842008-05-05 09:23:13
Открывая шкаф, лучше все-же сперва постучать.
Поделиться7852008-05-05 09:23:48
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.
Поделиться7862008-05-05 09:24:07
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
Поделиться7872008-05-05 09:25:40
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть.
Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому.
Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Поделиться7882008-05-05 09:27:52
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Поделиться7892008-05-05 09:28:27
- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?
Поделиться7902008-05-05 09:29:26
Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает:
Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!!!!!!
Поделиться7912008-05-05 09:29:44
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".
Поделиться7922008-05-05 09:30:43
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Поделиться7932008-05-05 09:31:34
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Поделиться7942008-05-05 09:32:01
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё
собачье дело, чем она занимается после работы?!
Поделиться7952008-05-05 09:32:34
-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
Поделиться7962008-05-05 09:33:09
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Поделиться7972008-05-05 09:34:17
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью!#@-ем стену.
-??! Согласен!
Пробил, получил тройку-свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
- Иванов!
-?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
Поделиться7982008-05-05 09:34:35
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
Поделиться7992008-05-05 09:35:08
На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент-глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!
Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.
- Хм. Правильно!
Поделиться8002008-05-05 09:35:32
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Поделиться8012008-05-05 09:59:18
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Поделиться8022008-05-06 09:03:46
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
Поделиться8032008-05-06 09:04:17
В Сочи:
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Поделиться8042008-05-06 09:04:40
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Поделиться8052008-05-06 09:05:05
Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье...
Поделиться8062008-05-06 09:08:01
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Поделиться8072008-05-06 09:37:59
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
Поделиться8082008-05-06 09:38:44
- До скольки работает военкомат - До 27
Поделиться8092008-05-06 09:38:58
Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
Поделиться8102008-05-06 09:39:18
Хочешь знать врага в лицо - загляни в зеркало!