Осторожно! Во дворе теща злая, как собака!
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 841 страница 870 из 946
Поделиться8422008-05-07 09:28:31
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор « садо-мазо»
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:Ну, я так понимаю, пороть бесполезно
Поделиться8432008-05-08 09:02:10
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Поделиться8442008-05-08 09:02:59
- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...
Поделиться8452008-05-08 09:03:27
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...
Поделиться8462008-05-08 09:04:30
Волки не едят волков. Львы не едят львов. А собаки - не едят любительскую колбасу.
Поделиться8472008-05-08 09:04:59
Пускай у меня сгорит дом, но у соседа сдохнет кошка.
Поделиться8482008-05-08 09:05:41
Пьянство не порождает пороков: оно их обнаруживает.
Поделиться8492008-05-08 09:05:58
Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.
Поделиться8502008-05-08 09:06:21
Водка рвется наружу с криком: "Желудок nоt fоund"
Поделиться8512008-05-08 09:06:43
Печень трески вызывает треск печени.
Поделиться8522008-05-08 09:07:06
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.
Поделиться8532008-05-08 09:07:42
При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.
Поделиться8542008-05-08 09:08:01
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Поделиться8552008-05-08 09:08:21
Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!
Поделиться8562008-05-08 09:09:32
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Поделиться8572008-05-08 09:12:34
Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
-А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю…
-Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
Поделиться8582008-05-08 09:12:57
Вопрос армянскому радио:
-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...
Поделиться8592008-05-08 09:13:16
Вопрос армянскому радио:
-Что такое «глаза боятся, руки делают»?
-Хирург-офтальмолог за работой!
Поделиться8602008-05-08 09:14:23
В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.
Поделиться8612008-05-08 09:15:28
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Поделиться8622008-05-08 09:16:20
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Поделиться8632008-05-08 09:17:58
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена – Дорогой, скоро весна.
Муж – Ну да.
Жена – Надо бы пальтишко новое…
Муж – Наверное…
Жена – Да и сапожки не помешали бы…
Муж - Может быть…
Жена – А что это так сильно гремит и брякает?
Муж – Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом.
Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас –целый норковый полушубок….
Поделиться8642008-05-08 09:18:39
Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит:
1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?!
2 блондинка: ДУРА, это же чай...!
Официант: Девочки, ещё какао???
Поделиться8652008-05-13 08:58:15
Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...
Поделиться8662008-05-13 08:58:40
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!
Поделиться8672008-05-13 08:59:06
- Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
- Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт.
- Да, мы провели там два месяца!
- Но вас-то я туда не посылал!
Поделиться8682008-05-13 08:59:58
Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...
Поделиться8692008-05-13 09:00:21
Посетитель в ресторане:
- Официант! У вас пиво свежее?
- К сожалению, нет, старое и кислое...
- А разливное вино?
- Гм. Возьмите лучше пиво.
Поделиться8702008-05-13 09:01:29
Программист коллегам:
- Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался
- Чё, винды переставлял?
- Да нет... Просто д%%чил...