На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 871 страница 900 из 946
Поделиться8712008-05-13 09:02:08
Поделиться8722008-05-13 09:12:10
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!
Поделиться8732008-05-13 09:12:32
- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный
Поделиться8742008-05-13 09:13:13
- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!
Поделиться8752008-05-13 09:13:43
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.
- Только чур, картошку чистишь ты.
Поделиться8762008-05-13 09:14:45
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
Поделиться8772008-05-13 09:15:21
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Поделиться8782008-05-13 09:16:08
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Поделиться8792008-05-13 09:16:33
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Поделиться8802008-05-13 09:17:58
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Поделиться8812008-05-13 09:18:24
Реклама:
У вас умерла теща, а вы не ощущаете грусти? Рябиновый сок с полынью "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Поделиться8822008-05-13 09:18:46
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Поделиться8832008-05-13 09:19:05
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Поделиться8842008-05-13 09:19:46
Уход по-английски - это просто хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
Поделиться8852008-05-13 09:20:16
Если ты личность - покажи удостоверение.
Поделиться8862008-05-13 09:20:35
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
Поделиться8872008-05-14 09:10:04
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
Поделиться8882008-05-14 09:10:19
- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!
Поделиться8892008-05-14 09:11:01
Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.
Поделиться8902008-05-14 09:11:39
Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Поделиться8912008-05-14 09:12:45
На кинофестивалях для режесёров SciFi (научно-фантастических фильмов) введены новые номинации "Золотой Бред
Сивой Кобылы", "Серебряный Бред Сивой Кобылы", и "Бронзовый Бред Сивой Кобылы".
Поделиться8922008-05-14 09:13:07
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Поделиться8932008-05-14 09:13:30
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Поделиться8942008-05-14 09:13:56
Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
-Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
Поделиться8952008-05-14 09:14:50
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Поделиться8962008-05-14 09:15:40
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!
Поделиться8972008-05-14 09:16:20
- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
Поделиться8982008-05-14 09:17:20
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
Поделиться8992008-05-14 09:17:39
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?
Поделиться9002008-05-14 09:18:10
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...