Радио. Начальник вызывает на совещание.
Начальник - так Лёша! Чтоб в твоём эфире я больше не слышал слово м**ак и слова хе**я.
Лёша - ну Михаил Сергеевич, Саша он же такой м**ак, и говорит такую хе**ю!
Анекдоты, весёлые истории и т.п.)
Сообщений 211 страница 240 из 946
Поделиться2112008-03-24 11:55:27
Поделиться2122008-03-25 08:43:21
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Поделиться2132008-03-25 08:43:56
Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
Поделиться2142008-03-25 08:45:16
Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
Поделиться2152008-03-25 08:45:49
Вопрос:
Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
Ответ:
Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...
Поделиться2162008-03-25 08:46:47
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Поделиться2172008-03-25 08:47:05
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!
Поделиться2182008-03-25 08:47:54
Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
- Нет, травы не вижу.
- Так её съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Поделиться2192008-03-25 08:48:26
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.
Поделиться2202008-03-25 08:48:44
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Поделиться2212008-03-25 08:49:09
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Поделиться2222008-03-25 08:49:54
У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.
Поделиться2232008-03-25 08:50:24
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской
Поделиться2242008-03-25 08:51:24
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
Поделиться2252008-03-25 08:52:03
Я милого узнаю по колготкам.
Поделиться2262008-03-25 08:52:20
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Поделиться2272008-03-25 08:52:46
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Поделиться2282008-03-25 08:53:02
Есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
Поделиться2292008-03-25 11:07:40
Дорогой!Я догадалась какой у тебя камень по гороскопу.Судя ро твоей роже -КИРПИЧ! 
Поделиться2302008-03-25 11:09:48
Если вокруг тебя одни дураки-значит ты центровой)))
Поделиться2312008-03-25 11:11:01
Жена моего друга для меня не женщина,но если она хорошенькая-он мне не друг!
Поделиться2322008-03-25 15:33:07
Из приказа:
- Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
Поделиться2332008-03-25 15:33:40
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Поделиться2342008-03-25 15:34:11
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Поделиться2352008-03-25 15:34:28
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Поделиться2362008-03-25 15:50:36
- Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
- Относительно близко...
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса.
Поделиться2372008-03-26 12:13:15
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Поделиться2382008-03-26 12:14:27
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
Поделиться2392008-03-26 12:31:59
Один программист - другому:
- А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
- А вдруг первый не сработает...
Поделиться2402008-03-26 12:32:08
- Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Так в чем же она заключается?
- Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!